я хочу поговорить об этом

уметь уходить не оглядываясь - чертовски полезный навык, оказывается.

во всех (нашла всего два, хм) смыслах, кстати.
( Read more... )

эй, прости меня, ладно?
ты же устал точно не меньше моего, малыш. а то и больше.
прости. опять, наверное, спросишь "за что, Женя?"
да прости просто и всё. или сложно прости и тоже всё.

а тут такой оборванный конец листа. не знаю потому что, как закончить правильно.
или таки теперь наконец-то знаю?

ну что, прочитаешь. а может и нет.
пусть будет, в любом случае.

люблю, целую, обнимаю.
и давай иди живи уже - остынет.

не расплескала, донесла: про 2012, ( спойлеры )

а если вкратце: давно (ой как давно) я, упившись минералкой, так не торопилась из туалета обратно в кинозал ))

а билеты в МДМе меж тем были раскуплены на два сеанса вперёд (понедельник! МДМ!). хотя, казалось бы, премьера была чуть ли не неделю назад.
подумалось тут же, что фильм себя явно окупит. с головой, несмотря на.
после сеанса подумалось, что поди окупил уже даже раз так несколько и все давно рады.

ну и как бы ага, вот:


(тыкабельно)

в общем, вердикт: смотреть надо непременно, обязательно на большом экране и в хорошем качестве.
я этот фильм ждала очень давно и, пожалуй, первый раз в жизни после столь долгого ожидания совсем-совсем ни капельки не разочаровалась.

круто-круто, огромное спасибо, чуваки. правда )

скучаю по таганской курилке и её широкому подоконнику.
скучаю по снежным вечерам за её окном.

я так хорошо помню ту атмосферу, что даже как-то немного не по себе.
это странное чувство "и хочется и колется", какие-то двусмысленные фразы, какие-то глупые предлоги начать разговор и эти теперь уже смешные две недели моральной подготовки, чтобы придти и "тупо положить руки на плечи".
и каждый вечер торопиться домой, чтобы успеть начать ждать раньше, чем начнут ждать меня.

как жаль, что такое не может длиться вечно.
и как жаль, что только спустя год я понимаю, что всё-таки была влюблена по самые уши.

и я не знаю, откуда во мне взялась эта гордость (?), которая не позволяла мне признаться себе (и не только себе) в этом.
и я не знаю, почему я не поняла этого тогда, когда написав фразу "мне просто не настолько снесло крышу, чтобы в три часа ночи ехать на другой конец города", минуту думала, нажимать enter или не обманывать себя и вызывать такси.

мне кажется, я вообще по жизни всё делаю неправильно и не вовремя.

хотя, скорее всего, ты просто слишком много думаешь и неприлично много помнишь, Женечка.
а машины времени всё равно не существует.
да и ни к чему она, потому что.. потому что.

тут был длинный розово-сопельный пост, но он не прошёл цензуру.
осталось только это:

главное, что ты есть.

27 ноября 2007 года я страдала на тему того, что интернет убивает живое общение.

Яндекс.Почта воскрешает живое общение ))

Видеописьма, видеописьма )



Обнимать монитор и брать его за руку по-прежнему невозможно, но улыбаться и молчать теперь можно вполне полноценно )

ну и денёк сегодня.

иногда в памяти всплывают какие-то моменты, отрывки из жизни. ничего не значащие, бессмысленные, но такие тёплые и дорогие.

помнишь тот снегопад, желтый свет из окон, задний двор, лестница, снежинки на твоём пальто и волосах, я курю, а ты держишь руки в карманах и улыбаешься?

я зачем-то помню огромную кучу мелочей и дурацких подробностей.
и каждый день проигрываю их в своей памяти.
play, play, play.

самолёт завтра в 10 утра.
обратно 26ого.
когда я вернусь, всё будет иначе ;)

скучайте!

я так скучаю по некоторым людям.

чёрт знает сколько времени уже прошло.
но диалоги из серии "как дела - нормально" теперь заменяет просмотр фоток Вконтакте.

а ведь хочется услышать голос, знакомые интонации, увидеть улыбку, жесты и блеск в глазах.

но понимаешь, что пути разошлись совершенно и даже поговорить будет не о чем.
специально искать, писать, договариваться про время и место, чтобы.. разочароваться?
я не знаю.

за.. два? да, два года всё изменилось до неузнаваемости.
страшно и странно одновременно.

абсолютно все взрослые, точно как все дети, играют в игры. только я не знаю, что страшнее/неприятнее - когда они делают это неосознанно или же когда вполне сознательно.
всё, абсолютно всё, что происходит в этом мире, любой процесс - это игра.
иногда мне кажется, что даже природа играет с нами. или даже не с нами, а в какую-то свою большую страшную игру.

страшно то, что все эти игры порой обретают настолько глобальный характер, что втягивают в себя целую кучу ничего не подозревающих людей.
хорошо, когда у игры есть правила. даже если ты их не знаешь, у тебя есть шанс когда-нибудь их узнать и начать играть, получая удовольствие/выгоду.
а что делать, когда игра без правил?
все люди по своей натуре эгоисты. очень многие живут не прошлым и не будущим, а настоящим. без оглядки на кого бы (и что бы) то ни было.
возможно, это даже правильно.
жизнь одна. и как говорил кто-то умный (Марк Твен что ли?) через 20 лет ты будешь жалеть о том, чего не сделал, а не о том, что сделал.

но я так не умею. и не хочу. мне некомфортно.
любая игра подразумевает нечестность.
даже если ты не делаешь ничего плохого, но играешь, продумывая несколько ходов вперёд - это всё равно нечестно.
но на этом построены человеческие отношения. даже если ты примешь решение выйти из игры - это всё равно будет лишь твой ход в игре.
даже если ты примешь решение выйти из игры и сообщишь другому игроку, что с этих пор ты предельно честен с ним - в каждом слове, в каждом поступке, в каждой мысли - это всё равно будет воспринято, как игра. он несознательно задумается над своим следующим шагом - почему ты это сказал и как теперь вести себя.

настоящая любовь - это выход из игры обеих сторон.
настоящая любовь - это когда ты точно знаешь, что вы не играете.
настоящая любовь - это когда не нужно договариваться и спрашивать, потому что и так знаешь и уверен.
настоящая любовь - это стопроцентные искренность и доверие.

я такого ещё, увы, не встречала.

(и это я ещё трезвая, да)

понедельник-пятница, пятница-воскресенье, люди-люди, маски-маски.
я правда очень устала.
хочу под одеяло, обнять и молчать. и чтобы темно и тихо. а за окном, наверное, снег хлопьями.

я помню, что нельзя говорить "никогда", но почему-то мне кажется, что тут что ни говори, ничего уже не изменится.

тяжело в одиночку против целой вселенной.
ну правда.

всё-таки проще было бы жить, зная точную дату смерти.
я бы перестала бояться многих вещей. ай мин, безопасных для жизни вещей (например, сказать кому-нибудь что-нибудь, что давно хочется). я бы перестала откладывать всё на завтра и послезавтра. я бы, я бы.

чорт, а что если этот четверг - твой последний день, чувак?
успей хотя бы обнять тех, кто тебе дорог.

планы на новый год?
я хочу встретить его в тишине и одиночестве, глядя на большие белые хлопья снега.
жаль вот только ни первого, ни второго, ни, похоже, третьего не будет.

Коэны несомненно крутые, Малкович несомненно вне конкуренции, Клуни несомненно потрясающий актёр. Но вчера после сеанса я могла внятно сказать только два слова — «феерический» и «идиотизм».

Видимо дело в том, что раньше ничего коэновского я не видела ("Париж, я люблю тебя" не считается=)) Я уже оклемалась, так что могу сказать: вполне себе качественная трешовенькая комедия на грани абсурда о нелегкой участи лузерских лузеров. Нужный эффект достигнут. Просто жанр явно не мой)

п.с.
а когда-нибудь я соберусь с силами и поведаю вам об "Адмирале", дети мои... ))

Проснулась вот сегодня утром и поняла, что хватит уже страдать (и наслаждаться тоже хватит) овощизмом.
Хочется чего-то - значит надо что-то для этого делать, вот и весь секрет. И лучше не думать о последствиях=)
Ушла.

«Во власти женщины» — +1 к списку фильмов, которые можно пересматривать бесконечное количество раз.
Не думаю, что заметила и поняла все метафоры, которыми кишит сей чудесный, красивый и красочный фильм. Поэтому хочу посмотреть ещё раз. И хорошо бы снова в кино и снова на оригинале с субтитрами. Ибо норвежский язык прекрасен.

Рекомендую, в общем. Фильм "с характером".

P.S.
Давно хочу в Норвегию патамушта там холодно. Теперь хочу в два раза интенсивнее :)

решение — это лекарство.

точно так же, как тупо осознание необходимости выпить микстуру или сожрать таблетку не способствует лечению болезни, так и осознание необходимости принять решение не является выходом из проблемной ситуации.

а «принять решение» — значит сделать нечто искуственно созданное частью себя и своего мировоззрения.
потому что купить лекарство, положить его на полочку и ждать, когда же оно подействует — это как-то немного странно.

хм.

на этой планете не так много фильмов, которые можно смотреть бесконечное количество раз.
тем не менее, среди них совершенно точно: штук десять старых советских, Амели, HD&MM, Леон, Поворот, Париж, я люблю тебя и Across the Universe.

о боже, мужчина моей мечты сыграл какого-то ретро-политического-гея в фильме "Харви Милк".
я этого не переживууууууу
ааааа ыыыыыыыыыыыы



*сдохла*